Acerca de estar sólo

"Nada de media naranja... yo quiero ser una naranja entera!!! Y encontrar otra que me acompañe en el recorrido de mi vida!!!!"

Las relaciones afectivas están pasando por profundas transformaciones y están evolucionando el concepto del amor. Encontrando un concepto y vivencia mas cercano de lo que ES.

Hoy lo que se busca es una relación compatible con los tiempos modernos, en que exista el individualismo, el respeto, la alegría y el placer de estar juntos, y no una relación de dependencia en que uno responsabiliza a alguien por su bienestar. Y esto no es una cuestión de comodidad o de razón. Las relaciones de dependencia estan mas bien ligadas a no superar la matriz maternal, que como tal es todavía permanecer en un lugar de confort exigiéndole al "mundo", lo que uno no esta dispuesto a conseguir por si mismo.

La idea de que alguien pueda ser el remedio para nuestra felicidad, que nació con el romanticismo, esta destinada a desaparecer en este inicio de siglo. El amor tradicional parte de la premisa de que "somos una fracción y necesitamos encontrar nuestra mitad para sentirnos completos". Muchas veces hasta ocurre un proceso de despersonalización que, históricamente afectó mucho más a la mujer; ella renuncia de sus características para amalgamarse al proyecto masculino, mimetiza su vida con la de el (o viceversa)

La teoría de la atracción entre los opuestos también viene de esa raíz: uno tiene que hacer lo que el otro no sabe. Si soy agresivo, ella tiene que ser dulce, Si soy desordenado ella ordenada, y así en adelante. Es una idea práctica de sobrevivencia pero poco amorosa. Entonces lo que estamos acostumbrados a entender por romántico, en mi postura es simplemente una comodidad o no completar el circulo, no estamos dispuestos a hacer el esfuerzo y sacrificio por nosotros mismos y así necesitando a otro, dando por resultado la idea del 0,5 + 0,5 = 1
Lo mas triste, es que asi y todo, muchas personas y parejas logran su objetivo, en su union y "contrato", y asi y todo habiendolo alcanzado..se sienten angustiadas, fraccionadas, incompletas o disconformes y eso puede durar varias decadas e inclusive es una de las formas que devienen en un consumo materialista o una proyeccion de deseos infinitos, para tapar ese instinto voraz. "la famoza zanahoria que esta en frente pero nunca se alcanza".

La humanidad en evolución necesita aspirar y seguir un ideal superior y realista, encontrar el centro para transformarse a un amor maduro. Siguiendo una línea matemática y de pensamiento abstracto, ¿porque no podemos creer que el conjunto de 2 personas de el siguiente resultado?
1 + 1 = 3
Uno ve una cuenta así y no tiene sentido, el concepto esta en que el 1 restante justamente es el amor que une, crece, integra y da un resultado favorable a esas 2 personas separadas, que ya son de por si enteros en su ser.
Como los átomos, un protón junto a su neutron, y un electrón girando a altas velocidades.

Con el avance tecnológico, que exige más tiempo individual, las personas están perdiendo el miedo de quedarse solas, y están aprendiendo a convivir mejor consigo mismas. Estamos empezando a percibir que nos sentimos que somos como fracciones, pero descubriendo realmente que somos enteros. Manejando eficazmente el tiempo, pero a la vez compartiendo mucho mas y con el corazón mas abierto y con menos miedo a sufrir, por lo tanto siendo mas tolerante y a la vez abiertos a una relación espontánea.

El otro, con quien se establece un eje, también se siente una fracción, aunque trabaja en ser entero. No es un príncipe o heroína, ni un salvador de nadie. Es solo una compañía en este viaje el cual solemos llamar "La vida", y la duración de la union, estará dada por el amor real que siga generando la elección mutua y el compromiso y sueños conjuntos.

El hombre es un ser que vive en un mundo artificial, cambia el mundo natural y después tiene que reciclarse para re-adaptarse al mundo que se ha generado. Estamos entrando en la era del individuo, lo que nada tiene que ver con el egoísmo. Sino justamente lo contrario!
El egoísta no tiene energía propia; él se alimenta de la energía que viene de alguien externo a el, sea esta, emocional, sentimental, espiritual, financiera, moral, etc.
El individualismo en pareja, busca entonces por el contrario, nutrirse, abrirse y aprender uno del otro constantemente y de manera espontánea. Ayudándose y acompañándose en el proceso, y en algunas oportunidades en total sincronía.

Muchas veces, pensamos que alguien es nuestra mitad y, en realidad, lo que hicimos fue inventarlo para que nos agrade. Crearlo para nosotros mismos. Nos enamoramos de nuestra mitad faltante por comodidad y no afrontar-nos. La proyectamos hacia afuera alguna persona que sea fértil a la propia proyección y así rara vez vemos al "otro".
En otros casos, vemos cuales son nuestras falencias, necesidades, potencialidades y queremos proyectarlas en la persona a nuestro lado para que las satisfagan. ¿Porque hacemos esto? El día que la otra persona no satisfaga más nuestra necesidad, ¿Qué pasa? ¿Si la otra persona cambia? ¿Si esa necesidad desaparece? Creamos una nueva necesidad y la proyectamos nuevamente al otro?
Ahí comienza el proceso de despersonalización, donde uno empieza a exigirle al otro, modificaciones de su persona, muchas veces positivas, pero mayoritariamente entre aportes positivos, se mezclan muchos caprichos y sentimientos reprimidos. Es algo tan natural, que nosotros mismos sabemos que cambiamos minuto a minuto. Muchas cosas que hoy nos parecen positivas, ayer eran negativas.. y de manera inversa también. De esta manera se entiende que uno logrando su plenitud unitaria puede vivir más en un constante cambio y armonía con su pareja en un constante tiempo presente.

Creo que llego el tiempo, en que tenemos que mirarnos por dentro y detectar, si somos lo suficiente valientes de poder estar solos y sentirnos plenos, aceptar lo que es y hacer el mejor esfuerzo para conseguirlo. De encarar y respondernos con el corazón y la verdad aquellas cuestiones que nos cuestan y que nos permiten seguir en un área de confort ilusorio que tan mal al alma le sienten. ¿O acaso esa alegría y amor que percibo estando con una pareja, esa otra persona de donde saco esa energía, ese amor? ¿No puedo generarla solo? ¿No resignamos mucho para estar en pareja, y de esa forma no atravesar dicho proceso? Ante esta idea, que requiere quizás un esfuerzo y trabajo interior mayor, para saber aprovechar la buena compañía y ser fuertes de espíritu, quizás muchos se sientan incómodos o atinen con pensar que es complicar demasiado las cosas. Con solo generar el replanteo es un paso adelante, y una alegría para aquellos que lo transitan.
En definitiva alguien muy sabio dijo una vez, "el amor es lo mas fácil que hay!"

La palabra PAREJA de verdad! Que no es mas, que ir Juntos a la par y en libertad de elegir el compromiso y dar lo mejor en el.

Estamos cambiando el amor de necesidad por el amor de deseo, alegría y libertad. "Me gusta y deseo" a la compañía, pero "no la necesito", un amor mas maduro y desapegado. Lo que es muy diferente. Aquellos que han terminado alguna vez una relación, después de un proceso interior pueden distinguir lo que "elegían", de lo que "creían necesitar".
Esto le da mucho más valor y libertad de elección a ambas personas y de sentir un amor más cristalino, puro y verdadero… lo cual lógicamente es más maduro y responsable. Doy porque doy, comparto porque quiero, pero no estoy esperando a cambio para ser feliz. Comparto mi propio amor.

La nueva forma de amor, o amor maduro, tiene un nuevo haz y un nuevo significado. Mira a la aproximación de dos enteros, y no de dos mitades. Y sólo es posible quien consigue trabajar su mundo interior, dialogar en su ser interior, y descubrirse en el "¿quién soy yo?" y recrearse indefinidamente. Cuanto más uno sea competente para vivir sólo, más preparado estará para una buena relación afectiva y que a la vez sea sana, encontrar a un/a componer@ que también este transitando y comprometido con su camino de autoconocimiento y realización personal.
Lo que esto no quiere decir es que uno sea perfecto o la pareja no tenga altibajos, altibajos en los cuales se puede caer en la despersonalización, pero que esta preparado para afrontarlos y asumirlo individualmente, y que el dialogo con la pareja regule ambos procesos y le permita así crecer y madurar tanto a los individuos como a la pareja. Entonces los problemas que surjan serán de otro tipo de índole y de evolución, que se manejen las cosas con mayor frontalidad, sinceridad y sobre todo AMOR del corazón y sin miedos de la mente y la razón, acercándose a un verdadero compromiso

Creo que son tiempos de hacerse cargo de uno en primer lugar. La soledad es buena, quedarse sólo no es vergonzoso. Al contrario, da dignidad a la persona. Todas las personas deberían quedarse solas de vez en cuando para establecer y recuperar el diálogo interno y re-descubrir su fuerza interior, sus dones, y su amor incondicional. Como así también detectar nuestros miedos y limitaciones para ponerlas en un marco de auto-superación. En la soledad, uno comprende que la armonía y la paz de espíritu sólo pueden ser encontradas dentro de si mismo, y no a partir de otro. Con el trabajo propio, el esfuerzo y la valentía personal, y no de recetas mágicas, salvaciones externas, o proyección en otros. Lo que puede ayudar externamente son solo guías y un punto distinto de reflexión, pero el trabajo es PERSONAL!

Las buenas relaciones afectivas son superiores; son muy parecidas con quedarse sólo: nadie exige nada a nadie y ambos crecen. Relaciones de dominación, manipulación y de concesiones exageradas son cosas del siglo pasado. Cada cerebro es único. Nuestro modo de pensar y de actuar no nos sirve de referencia para valorar a nadie. Si bien la exigencia no es un factor, tampoco significa que no haya trabajo en equipo, cooperación e integración en ambas personas y un constante compromiso dentro de una matriz solidaria.

Al percibir esto, uno se torna menos crítico y más comprensivo en relación a las diferencias, respetando la manera de ser de cada uno y ayudándose mutuamente a ser originales. Se puede compartir de manera más natural y si hay una conexión de amor realizado.

La meta es el proceso, esta transformación es constante y una pareja puede ser parte de la misma. Requiere más compromiso, mas conciencia y al mismo tiempo sentirse integro. La disciplina personal lleva a la paz interior de autorealizarse. En el crearse y recrearse día a día por voluntad propia, nos pone de frente ante una nueva realidad, y que mejor que poder compartir esto, manifestarlo y expresarlo con otros y mas que nunca con la Pareja Espiritual, con ese ser, ese otro tu.

"La vida puede ser complicada. La vida puede ser "injusta."
A veces parece que apunta sólo en una dirección.
Pero la vida también te trae sorpresas... y nuevos caminos que surgen.
Cooperación & Armonía.

Con la práctica, la gente empieza a ver que existen buenos caminos.
Basta poder y saber escoger. Solo se trata de creer, creer en si mismo.
Si sabemos que somos libres y lo sentimos firmemente, armamos un mundo libre.
Dejemos de lado los condicionamientos externos y viejos, Para repartir el amor que es nuestra esencia eterna.
"

Hernan Rodriguez Borgonovo - Febrero del 2007

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